Positivo...

Hoje eu já chorei tanto, na realidade estou chorando até agora, uma parte de mim está um tanto quanto feliz, mas a outra está com tanto medo e triste que eu nem sei expor a gravidade de como está!
Sempre esperei desse momento uma felicidade tremenda , tanto pra mim , quanto pro meu parceiro , quanto pra minha familia, mas não esta sendo bem assim como eu sonhei!

O meu teste sanguineo deu positivo (reagente), eu estou gravida, aos meus 21 anos e eu estou com muito medo do que está por vir, apesar de ser uma coisa maravilhosa que está acontecendo , mas eu tenho medo de não saber lhe dar nessa situação, o que oferecer pra essa criança, que estrutura familiar e mental eu terei pra passar pra ela (ele)????!!!

Essa falta de base é o que mais me assusta, o fato de estar gravida é um detalhe, mas o foco realmente é: Como vou criar esse bebê, que exemplos eu terei pra dar pra ele(a), que estrutura familiar ela terá!? Isso me machuca demais!
Sempre tive medo de um dia criar um filho nas mesmas condições da minha mãe, por que eu sei que não é facil fazer isso, a mãe é forte e tudo mais , mais ela precisa da ajuda , da presença , do afeto e carinho de um companheiro.

Sou a filha mais nova de quatro irmãos , e minha mãe conta como foi sofrido ela nos criar, e ela fez isso sozinha! Não estou falando de ajuda financeira ou qquer afim , estou falando de sentimentos...
O pai do meu filho é uma pessoa expetacular , sei que o que eu e o bebe precisar ele vai ajudar, sei que ele faria até o impossivel pra não faltar nada, e isso eu só tenho agradecer!

Minha mãe que falou que estaria do meu lado pra o que der e vier, no decorrer desses dias já me disse varias coisas que machucaram pra valer, eu não esperava que ninguem fosse passar a mão na minha cabeça, muito menos ela, mas tambem não esperava pedras, muito menos dela!

Bom não tá sendo uma coisa muito facil, mas quem disse que minha vida seria facil?!
Já pensei em fazer várias coisas , tipo sumir, fugir e outras coisas mais, mais quando eu paro pra pensar isso só ia aumentar mais ainda o meu problema.

Mas isso é só um desabafo , sei que logo vou me adaptar a essa nova vida, não quero fazer mal a esse serzinho que está aqui dentro de mim,e sei que os meus sentimentos ele tambem sente, não o estou rejeitando, estou apenas me adaptando...logo logo tudo vai se encaixa e eu vou sentir (espero) que isso será uma coisa maravilhosa na minha vida, e eu vou dar conta do recado!

Soberba

Ontem (sabado) , a convite de uma amiga fui na Terapia do Amor , uma reunião voltada para a vida sentimenta, lá na Catedral em Santo Amaro, fazia muito tempo que eu não ia em uma igreja e decidi aceitar , sim devido a tantos problemas que eu tenho enfrentado eu fui.

Foi uma reunião bastante proveitosa, o Pastor falou a respeito da "soberba", um assunto bastante fluente em um relacionamento onde temos que dividir opiniões, muitas das vezes o casal nunca quer dar o braço a torcer , sempre acha que o outro tá errado, pra pessoa ela se sente a "certinha" e não vê que as vezes está errada e quando vê não tem a humildade de pedir desculpas ou até mesmo perdão!

Foi exatamente o que eu estava precisando naquele momento , essa é a mais pura verdade na minha vida, já perdi varias coisas por causa desse meu orgulho, dessa soberba! Já fiz pessoas chorar, quando eu só precisava ser humilde e pedir desculpas e tudo ficaria bem, mas até então eu não sabia que isso poderia afetar tanto em um relacionamento!

E em conjunto com isso , ele tambem enfatizou que, muitas pessoas e até mesmo casais, chegam na igreja e pedem a mudança do seu parceiro , ou pedem a pessoa perfeita pra ela, aquela(le) que na concepção dela é o que merece, mas na realidade muitas das vezes não é o parceiro que tem que mudar, ou a pessoa ideal aparecer, e sim na realidade a propria pessoa tem que pedir a Deus pra ela propria ser mudada e moldada a ponto de agradar e fazer a diferença no relacionamento.

As vezes exigimos muito de outros quando na verdade quem tem que mudar somos nós! Eu sinto isso hoje na pele, na realidade no coração! Se eu a algum tempo atras tivesse ido buscar ajuda enquanto ainda podia, talvez hoje não estaria tão mal, mas ao mesmo tempo eu penso que se não fosse dessa forma eu talvez não aprenderia da forma que Deus quer, não que Ele queira me ver sofrendo , chorando e afins, não, mas o Pai ele sempre quer que o filho aprenda, ele ensina se o filho resolve fazer do seu proprio jeito ele não pode impedir, só apenas ajudar quando o filho quebrou a cara! É com essa visão que eu sai daquela reunião hoje, nem tudo acontece quando e no tempo que que queremos, mas acontece basta querer, que eu serei feliz novamente eu tenho certeza, se será com a pessoa que hoje eu quero isso eu já não sei, e tambem já coloquei nas mãos de Deus e creio que ele vai fazer o que for melhor pra mim, claro que me mudando primeiro pois esse é o meu intuito, não quero mais decepcionar e nem me decepcionar , eu quero ser feliz , completa , e , tambem fazer alguem feliz e completo realizado!
Bom esse é o meu pensamento hoje, e eu vou fazer esse tratamento sentimental visando uma restauração nessa area da minha vida, e creio que Deus vai me ajudar!

Boa noite a todos !

Saudades...

De um tempo que não volta, de uma oportunidade perdida ou talvez nem tanto perdida, mas sim não vista!

De uma infância feliz onde eu não tinha com o que me preocupar, de problemas que não existiam, de dias de brigas que eram somente passageiras, de amigos que se foram, de pessoas que eu amava e tiveram que partir!

Do primeiro beijo sem nenhum compromisso, mas que mesmo assim marcou, da pessoa que pela primeira vez segurou minha mão de um jeito diferente, do abraço apertado e consolador de um até então amigo, de risadas de piadas até mesmo sem graça, de olhar pro céu e descobrir desenhos nas nuvens com alguêm especial, de rabiscar um papel e alguem só pra agradar dizer que aquele rabisco era a coisa mais linda que já tinha visto!

Saudades de um beijo dado na chuva comtemplado de ternura, de juras de amor e fidelidade para a vida toda, enfim saudades do meu primeiro amor, daquele que um dia eu fugi por acreditar na opinião de outros que se diziam mais sabios que o meu coração.

Saudades de uma vida feliz e sem tantas aflições e problemas! Mas em contra partida feliz, pois eu cresci e virei uma mulher forte, independente e sei bem o que eu quero.

Já tive outros amores , já me relacionei com outras pessoas que contribuiram para o meu crescimento, me decepcionei muito, mas decepção não mata né?! Só ensina a viver, e é isso ai estou aprendendo a viver, e a faço com toda a intensidade não quero perder um só minuto da minha vida, pois não sei o meu dia como será amanhã, se será!

Sinto falta de uma noite estrelada olhar para as estrelas e fazer um pedido imaginando a pessoa amada do meu lado, de escrever na areia da praia nossos nomes e fazer corações, de durmir abraçadinhos como um só, de conversar besteiras e ver o dia passar, de apenas assistir televisão sentada num sofa, aparentemente era um programinha chato , mas ao mesmo tempo acomchegante.

Atualmente minhas noites não tem tido um luar muito bonito, meus sonhos não tem sido um dos melhores , e os dias de verão tem mais parecido com dias de inverno.

Mas eu tenho uma concepção , mesmo passando por tudo isso, eu sei que vai passar e eu vou dar a volta por cima, afinal posso ter perdido uma briga mas não uma batalha, a vida é uma roda gigante hoje eu tô embaixo, amanhã só Deus sabe, posso estar em cima, mas quero estar lá de cabeça erguida sem depender de ninguêm, e muito menos usando da derrota dos outros!

Sei que não sou uma alma boa, mas estou tentando melhorar, e a cada hora do meu dia tento manter pensamentos positivos, para renovar minhas forças e manter minha mente cheia , afinal mente vazia é oficina do diabo!

Sono...

Hoje não tenho muita coisa pra postar pois estou com muito, mas muito sono mesmo!!!

Essa noite não consegui durmir novamnete, acho que estou até com olheiras , duas noites sem durmir não é qualquer coisa, ainda bem que dessa vez eu não estava enjoada!

O mais legal é que eu tinha que acordar super cedo, por que eu iria (fui) com minha mãe ao médico, só que eu nem precisei, nem consegui pregar o olho mesmo, não sei o porque da insônia, só sei que mesmo não tendo descansado um minuto apenas do meu dia, não senti sono no decorrer dele, isso é um ponto muito positivo rs.

Hoje eu amanheci com uma enorme vontade de comer bananas, me dava até agua na boca só de pensar em uma, e pra variar em todos os lugares que eu passei tinha bananas á venda, até na sacola de uma senhora que atravessava a rua eu consegui enxergar a bandita banana...comprei uma duzia delas e comi todas , estava muito boa, com um pouco de leite condensado por cima ficou melhor ainda!

Bom por hoje é só , estou muito cansada e amanhã tem mais hospital pra minha Mamãe!

Apesar de tudo hoje amanheci bem melhor que os outros dias , com menos pensamentos, menos esperança em algumas coisas, enfim estou me reerguendo!

♥

Desespero

Gente é um absurdo como a situação das chuvas estão abalando São Paulo e demais regiões, são catastrofes em dimensões gigantescas, mortes, desespero, desolação, crianças , jovens e idosos sendo abalados pela furia das águas, e o pior é que com tanta destruição ainda assim vemos pessoas que não se preocupam com a gravidade dos acontecimentos, continuam jogando lixo em vias públicas sem a menor discrição de seus atos, isso é algo incrivel mas que poderia ser evitado.

Vemos São Paulo embaixo dágua, bombeiros e civis tendo que circular de bote, acho que ao invéz de vender carros poderiamos abrir uma franquia de barcos e botes para ser utilizado na nossa metropole, é um absurdo uma coisa dessas , mas é mais pura realidade!

Não se vê mais nada na tv além de noticias sobre enchentes , deslizamento de terras, vias de acesso , rodovias caindo, pessoas ilhadas as vezes esperando somente a morte chegar, é triste mas é a realidade.

Enquanto aqui a água não para de cair, temos outros estados que sofrem com a seca, mortes dos animais, pessoas passando necessidades pela falta de água, é um desequilibrio um tanto quanto constante, diria mais, um acontecimento na vista dos homens injusto!

Mas será , realmente?

Ou o que plantamos , colhemos?

Ou simplesmente seja a vontade de Deus? Mas será que Deus seria tão rude assim??

Não sei, espero que ele nos ajude, e que essa chuva acabe, para que não tenhamos mais perdas!

Paixões

Esse carinha ai é um sonho de consumo, além de lindo, fofo e dócil ele é muito familia é um cão protetor e faz tudo pelo seu dono , e além de tudo ele é enorme parece um urso de pelucia, carinhoso e muito amigavel com crianças , afinal ele é uma eterna criança...tem uma carinha de pedinte que dá dó, e tambem uma cara de sério e imponente que dá medo, enfim ele é perfeito.

Essa coisinha ai embaixo é uma das minhas paixões, uma Pinscher de apenas 1kg e 600g , um pingo de cachorro, apesar do tamanho ela é muito brava , mas com pessoas da familia ela é muito dócil, uma bebezinha e já tem seus 3 anos (apesar de não parecer). O nome dela é Sapphire um tanto quando grande pra ela :).

Essa outra fofura tambêm é minha , deu pra notar a minha paixão por animais, mais especificamente "cães".

Essas coisinhas fazem nossa vida ficar melhor, nos fazem rir com suas brincadeiras , carinhos e carinhas mais engraçadas parecem criancinhas e além de tudo são fieis, não nos abandonam em situações nenhuma, e quando por algum motivo brigamos com eles ficam tristes mas logo perdoam, são muito fofos, esse carinha ai é o meu mais velho tem 4 anos e o nome dele é Chestter, amo demais!

Experiência

Olá...
Nossa hoje eu tive uma noite de cão literalmente, a noite praticamente inteira no banheiro com um puta enjou, e pra variar morrendo de sono sem conseguir dormir que é mais frustrante, nossa é horrivel não tinha nada que ficasse dentro do meu estômago, de manhã já estava melhor até consegui almoçar um pouco , mas não posso nem sentir cheiro de leite que me enjoa ai já viu, e o pior que é uma das coisas que eu mais gosto, espero que isso não dure por muito tempo.

O mais legal dessas horas , quando vc está sozinha é que vc começa a sonhar acordada, é uma coisa muito interessante começa a passar a mão na barriga pensando como será quando ela estiver enorme, daquele jeito que parece que vc comeu uma melancia sabe, pensa como será a carinha daquela pessoinha que está por vir, imagina segurando em seus braços, fazendo carinho e tudo mais, é uma experiência unica, muito emocionante. Só que o problema é quando vc acorda e vê que não será exatamente dessa forma, isso só existe realmente em filmes e novelas, e vê que nem tudo é rosa e sim bastante espinhos!

Confesso que estou bastante apreensiva e com medo, muito medo do que está por vir, estou contando os dias para que chegue logo dia 08/02 , é o dia que eu vou fazer meu teste sanguineo , confesso que quero muito um filho , mas não dessa forma , não desse jeito. Mas esse serzinho não tem culpa de nada e sim eu , e se ele tiver que vir virá e será muito , mas muito amado, fico pensando se será um Menininho ou uma Menininha, já tenho até nomes rsrs...é nessas horas assim como agora, de digitação e desabafo que eu me sinto mais só, mais triste, não que eu não tenha apoio da minha mãe , sim, eu tenho e até me surpreendi achei que ela iria falar várias, mas ao contrário ela me ajudou me abraçou e está ao meu lado , só que eu precisava de algo mais, mas tudo acontece da forma que Deus quer e não simplesmente como planejamos.

As ansiâs de vômitos são umas das coisas que está mudando, tenho sentido um sono absurdo ao ponto que se fosse possivel dormiria 25 horas por dia, uma coceirinha tão gostosa no pé da barriga, me dá agua na boca só de pensar em Fanta Uva, e o mais incrivel é que é o tipo de refrigerante que eu menos tomo, engraçado né?!

As vezes não sei se quero que isso realmente aconteça, mas tambem não sei se quero que não, antes eu imaginava como seria essa fase na minha vida e planejava tantas coisas tipo , ir no shopping de mãos dadas com aquele barrigão enorme de vestido , na hora do parto segurar as mãos do pai, revesar na madrugada quem ia trocar a fralda, dar banho fazendo aquela bagunça, dando papinha e vendo aquele rostinho todo sujinho e rindo pra mim, acho que isso é maior realização de uma mulher...apesar de ter consciência que não será do jeito que eu sonhei, eu continuo sonhando , porque afinal sonhar não paga!

Espero que hoje a noite seja melhor pois eu preciso durmir, pois amanhã tenho que levar minha mãe ao médico ,ela está fazendo Radioterapia para evitar que outros tumores possam surgir e será bem cedo, e com sono e enjou não dá pra ficar o dia todo :(.

Bom acho que por enquanto é só, até a proxima ^^